(攝影師：Skitterphoto，連結：Pexels)
前言
我曾經有個經驗，我們一群人在聊天，有一位長輩由於看不慣另外一個人的做事處理方式，竟然在他的面前說他很笨。
我當下跟這位長輩說，說對方笨算是人生攻擊，應該要跟對方道歉。
這位長輩開始解釋，因為那個人之前做了什麼事，怎樣怎樣的，所以這樣子做事方式本來就很笨。
我還是表示說，還是應該要跟他道歉才對。
結果這位長輩突然發飆說：「我就是不道歉，不然你想怎麼樣？」
我跟另外那個人頓時傻住，我想說有必要發這麼大脾氣嗎？不道歉，那就不道歉啊，我也管不著，對吧！
溝通是在理解對方想法
或許是我太多管閒事，不過由於自已以前曾經被人說過笨，對這個詞非常敏感，所以討厭這種有優越感的人。
他發飆的當下我也很心平氣和的跟他說：「先冷靜，我沒有要你怎樣。」不過這位長輩還在氣頭上，竟轉身走人。
事後找他講話，他對我愛理不理的，變得非常不好溝通。
在與他人溝通時，由於雙方述說著自己的看法與想法，可能是因為雙方無法理解彼此的看法，不知不覺的討論的聲音越來越大聲，似乎要壓過對方的氣勢，好讓自己佔盡優勢，迫使對方聽自己的。
有的人甚至會不知不覺的開始動用點怒氣，因為開始覺得煩，不想再多花點心力解釋，所以利用一點怒氣，來使對方懾服於我。
不過說到底，我們本意不是要溝通的嗎？怎麼會變成在吵架呢？
難道就不能心平氣和的溝通嗎？
生氣的多餘的情緒
究竟常常發脾氣的人是否常常在溝通的時候獲得勝利呢？我想只有在表面上的勝利而已、或是根本沒勝利，輸慘了。
其實生氣的情緒伴隨著許多的缺點：
第一：在之後見面與互動，自己會很尷尬。
第二：生氣傷身體。
第三：回想起來只會讓自己更後悔當初幹嘛生氣。
第四：失去對事情的判斷能力。
生氣只會把事情弄得越來越糟而已，只有百害而無一利，那為什麼還要生氣呢？
有了這個想法，每當與對方溝通、談判的時候，必須時時刻刻的銘記在心：「生氣只會把事情搞砸。」
就是會忍不住想生氣！！！
人類的大腦裡有個地方叫「杏仁核」，是掌管「情緒」的地方，負責處理焦慮、恐懼、驚嚇等地方，也能用來偵測危險。
當外界提示了一些訊息，杏仁核馬上就會給予一些危險訊號，這時大腦才會浮出一些該逃、還是該面對的想法。
在阿德勒心理學提到，人類的所有行為都是有目的的，並非是結果。
意思是，假設今天你生氣、發飆，並不是因為對方說了這些惱怒你的話，而讓你發飆(結果論)，
而是因為你就是想要用發飆，來壓過對方的氣勢，使對方順從你(目的)。
既然了解情緒產生的機制，為何我們不能轉個念，當有衝突產生時，我們為何要照著大腦的想法去做？
當看到眼前這位不斷的跟你辯論這個議題，腦中出現一個字「煩」的時候，為何我們的行為也要跟著瞎起鬨，做出發飆的行為呢？
其實，冷靜地與對方溝通，也不會損失什麼。
每當自己好像快要生氣的時候，試著想想：我生氣的原因是什麼？生氣可以帶給我什麼幫助？所以真的要生氣了嗎？
或是趕快找水杯來喝，一口一口慢慢喝。
也可以試著緩慢的吸飽空氣、接著慢慢的把氣吐出來。
這些做法，都是先讓你延遲一下你當下想要做的反應，在生氣那一瞬間，大腦一直叫你趕快發飆、叫你趕快捶桌子、趕快摔東西。
過了這個幾秒、幾十秒的延遲時間，大腦也稍微冷靜下來說：「幹嘛要發飆啊？捶桌子？摔東西？？？真是莫名其妙的想法！」
總結
溝通的重點是在意見交流，如何有效的意見交流，就是在心情平穩、判斷力十足的狀態下溝通。
我們人應該設法避免不必要的負面情緒，不管是在溝通時。
平常與他人相處、工作、打電玩、開車時，生氣都是多餘的情緒，對事情沒幫助。
不過請記得，生氣是最容易破壞與他人關係的方法。